留一個置頂貼..讓它來為這裡做一次最深切的洗禮..而時間是我和她第一次約會后的5年..


不過那一次她遲到了半小時..因为约会迫使她要推掉一份家教课;

而我却等了一个小时,因为欣喜实在让我按耐不住..



昨天晚上接到她的信息,讓我一夜失眠,勉強的4點的時候才算是真正的睡着了!

早上六點半,做出了決定,做早車回哈爾濱,去赴那個不知道結果的約會!

我承認,是抱著一綫生機的態度去的,因爲雖然已經一個月過去了!

可是心裏面對他的感覺還是揮之不去!


經過3個小時的車程,11點半我準時的坐在了約定的KFC,我喜歡被人等待,可是我還是習慣了等人!


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新年伊始，祝愿我自己每一天都是那么幸运，每天都有桃花运。总是有钱花，总是有钱赚。总是吃得很饱，总是能睡得很香。

还有不久，就要结束了那“枷锁”而自由...

又沒趕上末班車。

春天了，每天晚上在回家的路上，都能聞到春天裏泥土的氣息，周圍都是濕潤的空氣，

這樣的氣息不停的刺激我的神經和腎上腺素，總是給我一種莫名的激動和興奮。

一次又一次的深呼吸，讓我能肺能充分的這潮濕的空氣滋潤。


事情就這樣結束了，先不說他的好與坏，先不說它究竟是不是正確的。

每天只是空洞的生活，什麽都不去想，什麽都不尋思，只是泛泛的。

身體疲倦得很，心裏更累。累到已經沒有精力和能力去思考。

不想上班，不想動，不想看見陽光，只喜歡漆黑的黑夜，這才讓我覺得安全。


她說 一切遺忘都是可恥的，我同意，也承認。

所以長久以來我不選擇去忘記任何事情，那是人生經歷、是歷練、是財富。

而後也讓我任清楚了，我身上仍然暴露了很多問題，

有許多東西，骨子裏的東西，可以克制，可以控制，可以抑制，但是真的磨滅不了。



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回忆1998年：虽然这里不是我人生的开始，但是，我知道...从这里,我开始变了!

回忆1999年：高中的第一年,我还很幼稚，什么都不懂。只知道，我的生活，要活得和以前不一样，绝对的不一样。

回忆2000年：懵懂的心情。开始学会用另一种观点看世界。开始建立自己的是非观。开始去做一些以前不会做、不敢想象的事情，开始喜欢刺激，开始学会尝试。

回忆2001年：仍然有许多的弊病，仍然有许许多多得懵懂和过错，仍然不成熟。可是，我觉得我可以，虽然倍受打击，总是麻烦不断...

回忆2002年：高考让我为之感慨，结果我不小心的上了大学，以为不好，可是哪知道，我喜欢上了这里。

回忆2003年：这一年，我学会了一个词，叫“郁闷”。而且，我第一次谈恋爱了。欣喜、疯狂、激动，没有确切的形容词。因为感觉很好。

回忆2004年：一年整，第一次恋爱的结束。让我如此的悲痛、如此的难忘。而更多的是，不甘心。结果，她从我身边离开了。

回忆2005年：修整了一年。慢慢的走出了悲痛的阴影。可结果还是一不小心，又着了道。第二次的恋爱，仅仅是半年的时间，却让我一蹶不振。两次的打击，让我对爱情避而远之。从那时候开始，我变得郁郁寡欢，学会了封闭自己，学会了用文字写下心情，学会了没有爱情。

回忆2006年：就业则是这一年的主题。那种前所未有的压力，让人简直无法透过气来。再加上一次就业的失利，险些让我崩溃而难以承受。就这样，一次次的和妈妈吵架，感谢妈妈。

回忆2007年：终于有了自己的工作，有了自己的家，开始一个人的生活，我的幻想再一点点地被实现...

回忆2008年：T M D！就是这一年，我发现已经三年了，我的感情简直就是一片空白。我的生活，让人觉得孤僻，可却自得其乐。我变了，十年的时间，我变了，而且仍然在继续...

雖然和名家比起來 這樣的小説不算什麽，而且我對那些粗製濫造、依維意和別人口味的東西並不感冒.

而且對於那種美女帥哥的組合也是嗤之以鼻，原因很簡單，因爲我不帥，嫉妒得很..

可是對於此，我卻感慨良多..


小説 <和校花同居的日子> 作者：麽麽茶

本來以爲這個和那部曾經讓頗爲感動地<和空姐同居的日子> 大同小異，也就隨手繙看了一下。

可是儅我讀到一半的時候我堅決否定了我的想法。内容姑且不談，但是這個故事，

我卻沒辦法停下我的思考。也在閲讀這部小説的時候，意外地寫下了很多的隨筆。


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得到，就是失去的開始。沒有得到，也就不存在失去的可能。

簡單的道理卻不是每個人都想得到。

一絲哀愁縈繞心頭。香煙又燃于指縫之間。


事情的來得那麽突然，走得也不留痕跡。

只是寂寞嗎？讓身影顯得孤單。

只是寂寞嗎？讓選擇變得盲目？

是誰容不下誰？只是略微划過，讓你覺得心動且一絲的不甘。哪怕來得那麽不經意。

是哀愁后淚的暈開，是異想下堵塞的筆尖，

繞過阻礙的人墻，進攻，思念。

追逐中的上坡下坡，配合著離心力的守則。單行路上沒有倒車。

漫溢的留戀，控制不住的思念。

如果不在下一刻抽身。誰會掉到無止境的陷阱。

是誰對不起誰，對不起的是誰？

有沒有對不起？就算對不起，又能不能真的對得起？有沒有不對？

沒有爲什麽，不是牛頓在上課。只是愛因斯坦的自然法則。。

沒有貝多芬，奇跡的莫軋特。

即使孤單。

i am Numb，feel Numb。

沒有可比性,確實唯一的存在著..與思念並存..

簡單卻沒有原因,複雜卻沒有依據,僅僅是一種思想的活躍!

卻讓你被其他所左右,不得伸展,無從慾絕..

是不是奢求的過多,還是因為追尋夢想便是孤獨的歸屬.

究竟是我為其所困,還是我根本不願意向“圍城”外賣出一步.


有許多事情是沒有原因的,而是非也是沒有分界和限定的.

你的左手邊是左邊,你的右手是你的右邊.

那假如在你轉身之後呢?

你的左手是你曾經的右邊,你的右手是你曾經的左邊.

可是你的左手邊還是你的左邊,右邊使然.


一浴滾燙的熱水澡，貌似並不能完全洗去身上的疲憊。

即使肩上披著大大的浴巾，卻還是面對招鏡子看見水珠滴滴的滑落。

昏暗的臺燈下，一杯咖啡，一糖一奶，標準的小資格式，

電腦旁邊的音箱回響的英式搖滾那特有的悲情和憂傷。

咖啡杯的青煙不時地從臉龐掃過，不經意的感覺留存于心間。


有的時候突如其來，有的時候後悔莫及。

何不輕輕松松德面對我所面對的一切？

沮喪時簡單的憂鬱，痛苦時簡單的哭泣，歡喜時簡單的高興，興奮時簡單的瘋狂。

有何不可？

這樣的氛圍，這樣的環境，簡單的營造和縈繞在周圍。

如果得不到，我來創造。

一點也不意外，意外的終歸是意外。